Toko Kado Unik, Pernikahan / Wedding , Ulang Tahun, dan Terlengkap

Ngiklan dulu ah...
cari kado unik? vexelin aja di artupays.com
ada vexel, kartun wajah, boneka kayu karakter, dan masih banyak kado-kado lainnya.....


Hadeh..... kayaknya virus tukang-sayur-nisasi udah menjalar di ubun-ubun gue, soalnya udah tiga hari ini gue buat postingan judulnya bawa-bawa nama sayuran. Gue jadi rada ngeri, coba aja loe bayangin capek-capek gue kelayapan kuliah, ujung-ujungnya jadi tukang sayur. Buju buneng!!! bisa dilempar terong beneran sama emak bapak gue.

Menurut data dari nara sumber yang nggak bisa dibuktikan dan gue percaya, terong-terongan ini lagi merajalela juga di Indonesia. Yah ini kayak CABE gitu deh... bedanya kalo CABE yang kena kaum hawa, nah kalo terong-terongan diderita oleh kaum adam. Nggak usah loe bayangin, gue tau loe ngebayangin duo cowok tomboy lagi main pedang-pedangankan? *sama!*lalu beleran. Waktu gue denger pertama kali tentang TERONG-TERONGan yang gue bayangin juga gitu. Tapi ternyata salah besar broh. Kalo CABE itu berasal dari singkatan dua suku kata, kalo terong-terongan ini nggak berasal dari manapun, beliau terlahir begitu aja karena ulah para remaja cowok yang alay... gini nih ciri-cirinya...

1. Melorot
Gue sebagai pria sejati *padahal dikejar hansip ngibrit, juga nggak ngerti sama cowok-cowok alay yang make celana suka di melorot-melorotin. Padahal kalo diliat-liat dicelananya dililit sama ikat pinggang, tapi kenapa juga bisa melorot?. Apa dia mau pamer sempak?!, alah sempak bau asem bekas kemaren aja di pamer-pamerin, padahal makenya pake side A/B sampe-sampe adayang ABCD, udah kayak iklan pemutih kulit aja broh.

2. Celana Cino
Ntah mau mamerin kemontokan tubuh, atau otot tubuh, para terong-terong ini juga suka make celana yang ketat-ketat, dengan warna yang mentereng, yang kalo loe liat lama-lama mata loe bisa meleleh sampe ke ubun-ubun. Ih ngeri. Merengka sangka dengan make celana begituan mereka bisa kemontokan Jupe gitu?, yang ada malah jijik. *Hoek *muntah *ternyata hamil *loh!!!

3. Merk Branded Harga KW

Biar dibilang gaya mereka biasanya bakalan make barang yang lagi ngetrend dikalangan anak muda, tapi harganya bisa sampe KW level super. Yah mau gaya tapi nggak modal. Misalnya make topi yang ada tulisan "woles", palelu woles!, udah kayak kenek angkot aja loe, bukan mirip anak hiphop. Mukelu jauh...

Jadi bagi loe yang termasuk salah satu anggota TERONG-TERONG Indonesia, mendingan cepet tobat. Loe nggak kasian sama gue, tiap hari ngepost tentang gaya-gaya anak alay gara-gara nggak punya ide buat di tulis?. Pengertian dikit kek broh... hiks...hiks...hiks...*tissue mana tissue *lari ke kamar mandi *ternyata mencret

Ngiklan dulu ah...
cari kado unik? vexelin aja di artupays.com
ada vexel, kartun wajah, boneka kayu karakter, dan masih banyak kado-kado lainnya.....


Kali ini gue ngebahas tentang CABE, tapi yang ini bukan cabe yang buat emak loe nyambel. Bukan juga buat naikin harga CABE di pasaran, bisa kena lempar cobek sama emak gue. CABE yang ini agak beda, tapi tetep sama-sama bikin panas hot gitu. Terutama buat kaum adam...

Menurut nara sumber yang nggak gue percaya, CABE itu merupakan akronim singkatan yang terdiri dari dua kata, yaitu CAntik dan BEgo'. Masih mending cantik tapi bego', nah, kalo tampang jelek pas-pasan bego'lah pula, udah kayak kerak penggorengan mamang-mamang sossis yang secengan itu. Hah!!!

Di ibuk kota Jakarta katanya CABE lagi merajalela, tapi kayaknya virus ini telah menyebar keseluruh Indonesia. Jangan-jangan loe termasuk kedalam salah satu anggota CABE Indonesia? tapi loe belum nyadar kalo loe itu sebenarnya seorang CABE, ih ngeri....!!!. Nah gue bakalan ngasih tau loe beberapa ciri dari CABE tersebut...

1. Hotpants dan Tangtop

Para cabe ababil ini nggak beda jauh deh sama alayer-alayer's yang bertebaran di Indonesia. Kayaknya mereka ini penganut cacing kepanasan, karena mau kemana aja pasti pake Hotpants sama Tangtop doang. Udah kayak ayam ke-ef-ci aja, cuma yang ini gratisan. Yang lebih heran lagi, mereka ini make hotpants yang ukurannya lebih kecil dari pada lingkar paha mereka, bisa di bayangin eh tapi jangan di bayangin deh, ntar dosa. Tapi kalo loe udah ngebayangin duluan ya udah lanjutin, tapi siap-siap tissue ya, gue takut ntar loe mimisan *crot *kayaknya gue mimisan barusan

2. Boti (BOnceng TIga)

Karena biasanya mereka tergabung dalam gank-gank alay nggak jelas gitu, tapi nggak punya modal jadinya kalo kemana-mana banyak yang sering nebeng. Alhasil kalo kelebihan muatan, BOTIlah mereka. Udah kayak mau cari orgen aja. Asssssooooooyyyy....

3.Satu untuk semua

Mereka juga penganut salah satu slogan TV swasta Indonesia, satu utnuk semua. Tapi yang ini bukan karena care satu sama lain, tapi lebih ke nggak punya duit tapi mau gaya hemat. Biasanya mereka rame-rame ngumpul di tempat makanan yang tingkat popularitasnya tinggi, dan harga makanannya kita semua tahu. Kalo anak kostan makan disana, sekali makan, sebulan puasa. Luar biasa!. Biasanya mereka palingan beli Kopi yang mahal tapi mirisnya cuma secangkir doang, terus di seruput rame-rame, tapi gue nggak tau bayarnya rame-rame atau nggak, soalnya gue bukan seorang CABE. Tapi menurut firasat gue palingan juga banyak yang ngacir.

Satu sebab yang meyakinkan bahwa mereka ini salah satu turunan dari alayer-alayer's Indonesia. Soalnya kopi yang cuma secangkir tadi, mereka poto pake HP android boleh kredit, terus di upload ke seluruh jejaring sosial, sambil berharap bisa di pilang anak Indonesia paling gaya gitu deh.

Nah, apa loe punya salah satu dari 3 ciri diatas? gue cuma nyaranin mendingan sekarang loe cepetan ambil air wudhu terus tobat, dari pada virus alay CABE itu semakin merusak masa depan loe, kan kaisan emak sama bapak loe, ngenafkahin anak cuma buat jadi cape pake Hotpants mahal, padahal dasarnya dikit. *sok bijak. Mata loe belum melelehkan bacanya?! *gue harap.

Oh iya supaya terhindar dari virus alay yang merupakan salah satu penyakit yang nggak jauh beda sama CABE ini mendingan loe baca salah satu tips gue di 4 Cara Ajigileh Buat Nyelametin Temen Loe Dari Virus ALA. Atau saran gue loe buat Gerakan Anti Hotpants Indonesia (GAHI) buat nyelametin temen-temen loe yang sudah terlanjur terjerumus menjadi seorang CABE tingkat expert.

*Clingak-clinguk, hola pemirsah…….


Kali ini gue ngepost soal pengalaman absurd gue di toko buku. Niatnya gue pergi buat berburu Mamomic dan Panti Jomblo, soalnya gue hobi baca komik sama tulisan-tulisan absurd gitu. Gue nggak tau kenapanya, yang jelas kalo gue baca, gue ngerasa masuk kedalem tuh tulisan, mungkin karna kehidupan gue yang absurd juga, asssudahlah….


Sebenernya gue ngeburu Mamomic dan Panti Jomblo ini udah lama banget, tapi setiap gue mampir ke toko buku, ni dua komik belum ada. Tapi perburuan kali ini berbeda, waktu gue search di komputer toko bukunya ternyata nih dua komik masih ada, walaupun tinggal sedikit tapi kayaknya gue masih punya harapan untuk ngedapetin tuh dua komik absurd. *senyum kuda


Cus…. Gue buru-buru ke rubric komik humor, kagak ada!!!. Bermenit-menit mat ague naik turun menjelajahi tiap sisi rak bukunya, kagak nemu-nemu tuh buku. Dua-duanya pula! Ini serius keles. Akhirnya gue balik searching lagi, apa gue yang salah ngeliat, atau mata gue yang rada nggak beres. Layar komputernya tetep nunjukin tayangan yang sama dengan pencarian pertama. Balik lagi gue ke rubric, nyari-nyari lagi, gue obrak-abrik tuh rubrik tapi nggak ketemu juga. Gue kesel beut dah!!!, balik lagi ke komputer buat searching, tapi gue piker ini yang terakhir, sudah cukup perih hati ini terlukai oleh PHP nih komputer. Gue juga takut orang-orang ngira gue nyari video esek-esek di tuh computer, padahalkan gue Cuma nyari gambarnya doing *eeh..


Balik lagi ke rubrik komik humor, kali ini gue naik pitam. Tapi nggak sampe gantung diri atau ngebunuh orang. Gue takut dosa *bilang aja nggak berani keles… capek ati bener rasanya bolak-balik-mondar-mandir masih kagak nemu juga, akhirnya gue puterin deh tuh semua rubric yang judulnya komik sampe-sampe ke rubrik tutorial arisan jeng-jeng sosialita yang baik dan benar *ouh… *mimisan. Tapi masih kagak ketemu juga broh… -____-“


Untuk mengobati rasa PHP ini, akhirnya gue terpaksa beli bacaan absurd lainnya yang cukup mengursa isi dompet, sampe kering kerontang. Sudah kagak nemu tuh komik, duit abis buat bacaan absurd…. Tambah absurdlah kehidupan gue ini….. *crot *mimisan lagi

Kali ini gue bakalan ngebahas tentang sayur-sayuran, yaitu kacang!. *pengen jadi tukang sayur broh....? -_____-". KAGAK!!!



Pernah nggak loe ngebayangin apa bedanya warna kacang-kacang di atas? ya jelas bentuknya beda. Nah, kesamaannya pasti di warnanyakan?, tapi kenapa cuma Kacang Ijo aja yang boleh pake nama itu padahalkan semua kacang di atas warnanya ijo. Apa emak dan bapak mereka mikir nama kacang ijo terlalu maenstream bagi anak-anak mereka?.

Trus kenapa pula yang cuma bisa di bubur cuma kacang ijo doang?! kenapa?! kenapa?! *sabar bro jangan marah-marah gitu dong!!! *lah loe sendiri marah-marah gitu, pake tanda seru sampe tiga segala -____-". Apa loe semua nggak pernah mikirin gimana perasaan kacang-kacang yang lainnya, pasti sakitttttt bener rasanya, kayak loe lagi ngomong sama temen loe trus di "kacangin", mungkin gitu.

Tapi kenapa cuma kacang ijo doang yang nggak bisa di sayur? ataukah itu sebuah karma dari Tuhan karena hanya kacang ijo doang yang make nama sesuai dengan warna dia. Dasar kacang egois!!!


*Sumber Foto : www.google.com

Emak gue bukan pemaen sinetron, bukan juga anggota DPR, bukan penjual terompet tahun baru juga, emak gue kerja sesuatu yang halal pokoknye. Nah, sangking sibuknya kerja emak gue jarang amat libur kerja. Jadi kalo emak gue libur kerja gue pasti bakalan seneng. Kenapa gue seneng kalo emak gue libur kerja? karena nggak harus bangun di pagi buta buat nganter emak pergi kerja ada beberapa alasan...

1. Pamit

Kalo emak gue libur kerja, seenggaknya kalo pergi kuliah gue bisa ada yang di pamitin sama di salamin gitu. Loe bayangin aja kalo nggak ada yang di pamitin. Waktu gue ngucapin "Assalamualaikum" nggak ada yang jawab, palingan yang ada juga ayam yang petok-petok karna lupa di kasih makan. Trus gue salaman sama gagang pintu. *Miris

2. Makanan

Pulang kuliah pasti perut laper bener, kalo di liat tuh kulit perut udah kisut keriput kayak kakek-kakek abis makan siput. Alot. Sampe meja makan loe pasti bakalan terkejut. *tada!!! semua makanan yang loe suka ada di situ semua. Gara-gara emak punya banyak waktu buat masak. Coba aja kalo emak nggak libur, palingan nyeduh broh.... *sedih amat *peluk panci

3. Kamar Rapi

Udah kenyang saatnya tidur. Buka pintu. *Tada!!! kembali dapet surprise. Kamar yang tadi pagi loe tinggalin kaya kapal pecah udah rapi aja. Trus mata loe nanar ngeliat sekitar kamar kemudian ada efek cling cling bersinar gitu. *lebay!

udah dulu ah, emak gue manggil... kayaknya di suruh kewarung beli cemilan kesukaan emak gue.... terasi.... *lompat balet

Libur telah tiba... libur telah tiba... hore! hore! hore! hoooooore! *GDUBRAK!!! *nabrak tembok
Seneng banget rasanya kalo liburan, tapi.... ada juga nggak senengnya sih, nggak dapet duit jajan misalnya. uang di dompet udah kayak invisible gitu, nggak keliatan lagi. liburan nggak punya duit? bosen gile..... apa lagi elu jomblo kan yak???? *eeh. nih gue punya beberapa tips buat loe ngisi liburan....

1. Liburan Untuk Berkarya

Dari pada loe duduk nongkrong di atas jamban yang ujung-ujungnya galau, mendingan loe isi waktu liburan loe dengan sesuatu yang bermanfaat. Contohnya loe bisa buat robot super canggih lebih canggih dari pada Transformer, terus loe ajak temen-temen deket loe buat "MENAKLUKAN DUNIA". *ah lupakan!

2.  Cari Duit

Semakin lama loe liburan maka akan berbanding terbalik sama isi dompet loe yang semakin sexy *dibaca tipis. Mendingan loe cari duit, kan lumayan bisa buat nelpon gebetan-gebetan loe, mana tau ada yang yangkut gitu, dan loe bisa menanggalkan status jomblo expert yang udah loe pertahanin dari jaman SD dulu. Caranya? gampang!. Coba loe masuk ke gudang rumah loe, siapa tahu disana ada lorong bawah tanah yang terhubung langsung sama brangkas bank, tunggu apa lagi, loe sikat tuh duit-duitnya. Gue jamin, dompet loe bakalan montok kayak Jupe penuh duit sama rentetan kartu ATM, tapi dosanya tanggung ndiri ye..... :p

3. Tidur

Loe jomblo? korban PHP? atau cinta loe bertepuk sebelah tangan? cara loe menikmati liburan kayaknya cuma satu broh...., mendingan TIDURRRRR!!!!

4. Nyari Pahala

Dari sekian tips gue kayaknya cuma ini yang agak beneran dikit. Jangan kelamaan tidur. Mendingan loe nyari pahala, ngaji misalnya. Gue yakin calon mertua loe di masa depan bakalan seneng sama menantu yang beginian, cewek-cewek gue jamin juga bakalan klepek-klepek. Atau loe bisa nyumbangin apa yang loe punya ke gue, duit, motor, rumah, mobil, dan pacar misalnya *eeh

Satu saran gue yang paling penting jangan sampai loe ngisi liburan dengan jurus TMB-TMB-TMB, jurus apa itu? "Tidur-Makan-Buang Air-Tidur-Makan-Buang Air-Tidur-Makan-Buang Air". Kalo sempet loe ngelakuinnya gue yakin emak sama bapak loe nggak segan-segan bakalan ngusir loe dari rumah. Mungkin bisa loe selipin sama kegiatan nonton. *emang bakalan nggak di usir? *ya kayaknya bakalan di usir juga sih.... :D